Olhando pela janela

echando de menos

2012-01-27T18:37:00.001-08:00

Teve um tempo em que a saudade foi dolorida. Trazia um gosto amargo na boca, uma mão de ferro apertando o peito, pensamentos perdidos e diminuidores. Tempos de tempestade, de mar agitado...era posse, era vontade de estar no controle. Amor de verdade traz uma saudade que dói também, mas é mais madura, carinhosa...uma saudade que é declarada, que não tem vergonha de existir e nem prejudica a gente. Saudade de ver o brilho daqueles olhos que a gente quer, sentir se nesse tempo em que a distância corporal existiu nada se alterou. Saudade dos corpos juntos, de permitir aquele fluxo de energia que a gente troca com quem ama.

Saudade domada é boa...nos traz certezas, nos traz conhecimento de nós mesmos, nos traz gás para seguir em frente. Não que um amor tenha que ser provado às distâncias...mas porque um tempo de suspiro, de reflexão, nos permite um reencontro com nós mesmos e consequentemente com o nosso ideal de amor.

Sentir saudade é positivo sim. Se ela te enlouquece, te põe fora de si, algo pode estar errado. Se ela te embala num diferente ritmo mas que não te tira os pés do chão, é um bom sinal. Sinal de que estás em ti antes de tudo e a falta da pessoa é apenas um doce sinal de que existe uma forma melhor ainda de se viver. Não porque estar sozinho é angustiante ou impossível, mas porque estar em companhia de quem se ama te adiciona e te completa. Simplesmente porque estar ao lado de quem se ama é mais.

aquilo que chamam amor

2011-09-02T07:28:00.000-07:00

O amor tem um jeito absurdo de entrar na vida da gente. Como aquele vento que antecede uma tormenta e entra em casa batendo janelas e derrubando o que está pela frente. Ele surpreende, ele te coloca em uma nova posição e te faz argumentar de forma completamente diferente as teorias antes desenvolvidas. Teorias? O que elas significam agora que a vida te colocou em frente a alguém que te seduz, verdadeiramente, pelo que é? Que te arranca o sorriso mais escancarado, assustadoramente sincronizado com o brilho que teus olhos lançam em direção àquela pessoa que até pouco tempo era um transeunte qualquer, numa rua qualquer, em um dia qualquer? Será que eu teria esbarrado em ti e sentido tudo isso há anos atrás?

Sabemos que não. O amor exige essa alquimia complexa, a combinação de tempo certo, química, pele, admiração desinteressada e desinfluenciada com uma pitada subjetiva e inexplicável de acaso. Além de todo esse lado emocional, a fórmula também requer ingredientes racionais. Ser parecido em valores, em objetivos de vida, gostar de programas parecidos e também ter diferenças saudavelmente posicionadas. Sim, as diferenças garantem a nossa individualidade. São a nossa ilha deserta para nós mesmos, porque todos precisam se curtir, se amar, sem precisar necessariamente ter alguém ao lado.

E os clichês começam a se confirmar. E você, que pensava que viveria muito bem uma vida solteira, rodeada de amigos e planos bem estruturados, e que estava verdadeiramente enxergando felicidade nessa possibilidade, sente instantaneamente que a vida pode ser bem melhor se você a dividir com alguém. Com aquele alguém, em especial. E o encanto todo dessa decisão é sentir que essa pessoa não está ali para completar você ou o espaço que antes estava vazio e só seria preenchido por alguém idealizado. Estar com essa pessoa é uma escolha. É um caminho que você quis seguir. Não porque não existiam outros, não porque suas pernas só agüentem aquele caminho, mas porque a vida fica bem mais colorida, feliz, segura e encantada, compartilhando seus momentos com alguém que, simplesmente, vale a pena.

“es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir” Julieta Venegas - El Presente

e a receita era uma dose de rotina diária até o fim de seus dias

2011-07-25T11:30:00.000-07:00

Quando criança eu pensava em desafios sofisticados, extremos, taquicardias, separações, euforias ou momentos de pânico transbordante. Eu acreditava que isso seria o mais difícil de superar, ou seja, o que é obviamente difícil de ser superado: morte, demissão, uma gravidez inesperada, uma puxada de tapete. Mas daí a vida te mostra que o que realmente faz o ser humano definhar é o que vem aos poucos. Lidar com a rotina é o desafio maior. Não meus amigos, eu não estou tirando aqui o peso das agruras da vida acima mencionadas. Elas realmente sacodem nossas estruturas. Mas lidar com elas no trivial do dia é o pior. Digerir o fim de um relacionamento nos anos subsequentes ao do dia do fim faz a data parecer algo pequeno. Superar a falta de um ente querido nas datas comemorativas que virão em família é mais dolorido do que a hora do enterro. Esse veneninho em conta gotas é o mais difícil de encarar. É o que mais arde na pele.

Assim como a rotina de controle diária a que um ser humano é submetido. E, muito importante, a rotina que um dia, aceitamos nos submeter. Não lembro de ter assinado nenhum contrato prévio com essas cláusulas, nem de terem me questionado se eu queria uma vida assim. Tenho quase certeza que teria escolhido aquele pacote da vida excêntrica de uma repórter de uma revista de turismo que precisa escrever sobre cada um dos dias que passa em diferentes partes do mundo. Ou o da nativa das ilhas do oceano índico, em contato com a natureza e num mundo bem menos capitalista. Uma marroquina super espiritualizada e apegada às suas tradições. Mas não vamos nos enganar, não é mesmo? Eu estaria reclamando de solidão no primeiro caso, alienação no segundo e opressão no terceiro.

Ou seja: o grande desafio é justamente esse. Conseguir ser feliz nas possibilidades que existem. Fazer essa tarefa diária de contrabalançar os pesos da vontade e das exigências que precisamos cumprir com nós mesmos. Sair da cama num dia de inverno, às 6h30min para ir na academia, dia após dia e criar essa disciplina. Comer o correto, comprar o que cabe no orçamento, poupar para o futuro, ter sonhos reais...

E mais uma vez, cá estou eu, repetindo o óbvio para garantir que ele não seja uma fase, mas uma realidade na minha vida. E haja anos de amadurecimento! A única certeza, é que o tempo faz muito bem àqueles que estão sempre abertos e dispostos a ser melhores (é claro que, quando falo “melhores” me refiro ao melhor dentro da realidade de cada um, não mirando a flecha no inatingível e vivendo da angústia de nunca chegar lá). E esse tema do inatingível já rende mais umas boas laudas de conversa com o editor de texto...

adolescer

2011-04-18T16:02:00.000-07:00

Quem não adolesceu fora do tempo ou de contexto, uma vez na vida, que atire a primeira pedra. Que faça a primeira crítica. Mas isso pode ter acontecido durante alguns segundos, em que você deixou de ter a responsabilidade que adquiriu em anos. Em uma birra descompromissada, ou quando fingiu ser um super-herói na vida real. E daí, já adolesceu? Pense, com certeza você já fez isso fora da faixa etária permitida para se agir de forma inconseqüente.

E se é pra falar, eu confesso: eu adolesci e tenho adolescido. E sabe que não tira pedaço e é um exercício construtivo? E o melhor: poder adolescer quando já se é maduro (entenda, os atos adolescentes aqui são um estado, o amadurecimento é um fato) faz a curtição ser uma coisa bem diferente. Existe uma segurança e um entendimento absurdo. Tu anda de mãos com teu superego e estabelece um diálogo tranqüilo, ao contrário de fugir e se esconder desse moço chato que tem o papel de toda hora relembrar das (in) conseqüências de teus atos.

Costumo agradecer à censura de minha mãe na maioria das vezes que ela foi meu superego quando eu era realmente, um ser adolescente. Mesmo tendo contribuído pela minha transformação em uma adulta um tanto medrosa e desconfiada, hoje vejo que ela fez muito certo. Criança e adolescente tem mais é que respeitar ordens. Seguir o trilho que ensinam. Essa coisa de que “pagam as tuas contas” e tu “nem sabe se limpar” é verdadeira. Como deixar um projeto de gente sair dando cartadas sem conhecer as regras do jogo?

Mas repressão, todo mundo sabe, não é o caminho. Se dar liberdade demais na hora de agir é ruim, dar liberdade e acesso ao conhecimento é bom demais! Não é preciso sair experimentando tudo sem preparo. Ler, perguntar, conhecer pessoas que já passaram por aquela situação, isso sim. Essa liberdade dá a capacidade de saber realmente, a hora de tentar. Entendam, não estou aqui dizendo que a gente se arrepende do que faz e que as vivências não são necessárias. Mas vivência com consciência é inteligência. Aquela máxima que diz que a gente só aprende levando na cara é verdadeira em parte, a meu ver. Eu acho que quem dá a cara à tapa demais é burro.

E daí tu vê as inconseqüências. Gente adulta que, de tanto se atirar na vida, acostuma a apanhar. E confunde coragem com imprudência. E tentativa com persistência no erro. Ser medrosa, não. Ser cautelosa, sim. Escolher em que briga entrar. Eu escolho meus adversários e me preparo pra luta. Não gosto de levar porrada de graça.

É esse adolescer maduro que a gente se permite ter. Uma atitude criançóide aqui, uma inconseqüência acolá. Pelo prazer do tentar só depois do saber, pela experiência de viver uma coisa nova sem se lanhar toda num chão de concreto. É ser trapezista com rede de segurança. E confesso gente, o prazer é ainda mais intenso quando somos seguros de quem somos.

pensar e pesar

2011-04-05T10:09:00.000-07:00

Coração acelerado há dias. Ele anda a galope dentro de mim. Olha pro lado, olha pra dentro e não sabe o que faz. Duas letras infames dançam suspensas por fios de nylon no meu estômago. Um “s” e um “e”. E se? E se você fizer errado? E se o outro caminho for melhor? E se você nunca descobrir o que tinha lá embaixo do buraco?

Enquanto foliões bebiam e se acabavam nas ruas e nos clubes, eu tive um Carnaval sem serpentina e confete. Eu tive dúvidas, eu analisei critérios exaustivamente. Porque disso depende a nossa vida. De nossas escolhas. Tentei jogá-las para onde pude. Questionei amigos, pessoas mais velhas, pai e mãe. Como uma boa jornalista ouvi diversas opiniões. E fiz a minha matéria expositiva. Esse vício de buscar a imparcialidade me torna um ser que caminha em cima do muro, mas que sente ímpetos de se atirar a todo o momento. Lançar-me ao novo é sempre um movimento mais natural do que o de permanecer. Só que antes de se jogar é preciso pensar e pesar. E isso é sempre penoso.

Aí é a hora da gente dizer aquela frase apaziguadora dos ânimos internos “O que tiver que ser vai ser”. A gente sempre “entrega a Deus” ou ao destino, a inevitabilidade dos fatos, o próximo passo. É como se livrar, sem receber a alcunha de covarde, é como não se responsabilizar pela conseqüência. Uma vez disse isso e recebi uma resposta rápida: “Não Clarissa, era para ser, para mim não existe. As coisas podem ser, porque construímos a possibilidade de serem, não concorda?” Sim, concordo. Mas não sou um ser cético e adoro pensar que há em nós, seres humanos, alguns fios de nylon (mais uma vez eles) e forças superiores que nos jogam para certos lugares. E mais uma vez, subo naquele muro. Não consigo ter uma opinião certeira. Odeio certo e errado, sim ou não. Prefiro dizer que, em se tratando de vida, há inúmeras forças agindo e nós somos o resultado daquelas em que acreditamos.

(des)caminhos

2011-03-13T12:15:00.000-07:00

Relacionamento amoroso é uma loteria. É preciso conhecer superficialmente alguém e acreditar que o outro tem o perfil capaz de te cativar. Se essa análise básica é positiva, o próximo passo é a aproximação. Química, beijo, papo...quais são seus sonhos? Família, amigos...como você vê o mundo? Procurar algo perfeito não, somos já adultos para saber que perfeição cansa. Mas o balanço precisa ser positivo até aí. E então, teoricamente, se vai em frente.

Inexplicavelmente, muitas vezes o que tinha tudo para dar certo não dá. E daí suas amigas lançarão mil argumentos para justificar a sua falta de interesse ou a dele. Mas o que não vemos, muitas vezes, é que a simples falta de interesse já é a chave de tudo. Ok, a pessoa é legal, justa, se sustenta, é maior de idade, tem os ossos no lugar, um olhar confiável (até que se prove o contrário). Mas ela não te inspira vontade de continuar o reconhecimento.

O ser humano é um campo minado. E é exatamente esse não-saber-o-que-se-vai-encontrar que nos faz conhecer alguém para amar. Só a curiosidade nos faz percorrer mais alguns passos dentro de alguém novo. Ou ficaremos satisfeitos por ter admirado a fachada.

E se existe o fator curiosidade, você vai entrar, vai querer ver mais uma vez, vai ficar pensando durante todo o trajeto pro trabalho por que diabos ele reagiu daquela forma ontem no jantar. Quando conhecemos tudo, quando já entramos nos quartos mais íntimos, admiramos os objetos mais pessoais e até aqueles trancados com chave, a curiosidade pode passar. Quando o território já é totalmente conhecido, o que mais podemos explorar?

Mas conhecimento em excesso não é sinal de falta de interesse. E o que dizer daqueles lugares que gostamos de voltar ou que nos habituamos com o cheiro, a cor, o visual e as sensações que nos trazem? Sim, existem lugares e pessoas em que queremos permanecer. E a química que define se vamos nos seduzir pelo conhecido ou simplesmente querer descartá-lo é, mais uma vez, obra da inexatidão. Não há como prever os passos seguintes.

De mistérios nos guiamos e nos descobrimos. Desconhecer o conhecido, surpreender-se com o que pensávamos que era de nosso domínio. E, lembre-se, não há como querer ser novidade para alguém. É um movimento natural. Se não me instigas a vontade de caminhar por dentro de ti, continuarás sendo um caminho. Nem bom, nem mau. Apenas seguirei e seguirás naqueles que te encantarem mais, te mostrarem coisas novas, te seduzirem a caminhar mais e mais.

monólogo

2011-02-14T08:13:00.000-08:00

Eu sei que sempre estás aqui e sabes de tudo que se passa. Não preciso, portanto, fazer um relatório dos fatos ou te contextualizar da conjuntura. É, falo de sentimentos. Não das praticidades que tu já estás cansada, da rotina que compartilhamos há alguns anos, alguns anos chatos. Me parecem chatos agora. Cansativos.

Advirto que não estou dosando as palavras para me dirigir a ti. Estou querendo ser navalha mesmo. E peço o obséquio de deixares o sangue escorrer.

Trata-se de tua mania de andar em círculos. Além de ser improdutivo, receio estar nauseada desses teus movimentos. Onde está aquela nossa mania diferente de viver a vida? Onde estão os desafios que nos propusemos a lançar e viver juntas? Tudo parece um grande nada e até os lugares que um dia pensamos serem os melhores destinos de nossas fugas parecem o mesmo nada. Um grande vão que não leva a lugar nenhum. Um grande vão em vão.

Sempre tive esse jeito escandaloso de te mostrar a vida, mas tua parte em nosso trato era encontrar novos caminhos e soluções, tornar práticos e reais nossos sonhos. Não vejo mais atitude em teu pensar. Estamos imersas em uma água morna. Estranhamente e desgostosamente estável. Queria fazer um turbilhão, mas sem tua ajuda, tudo fica muito intimista. Grito aqui sozinha, te coloco algumas lágrimas nos olhos, mas tu me olhas com cara de criança incompreendida. Estou fazendo a minha parte, a parte que julgamos juntas, ser a minha missão nessa empreitada.

E escrevo esta que lês em posição de cobrança. E olhe bem, nós duas, antes tão íntimas, agora precisamos de formalidades para nos dirigir uma a outra. Passou aquele tempo em que existia diálogo e consenso? Onde eu dava sinais e tu interpretavas intuitivamente? Eras bem melhor, muito melhor...ou me acostumei a enxergar com uma anti-lupa teus progressos. Ou, simplesmente, esperamos demais uma da outra.

(dos textos inacabados no meu desktop) 2

2010-09-21T10:30:00.001-07:00

O pior engessamento é o de alma
Aquele que vira concreto debaixo dos panos
Disfarçado por atitudes fugazes e uma falsa adaptabilidade

Eu sou assim
Tenho sido, pelo menos
Passam eras dentro de mim para que algo mude
Teimo contra as constatações da vida

Porque é necessário que o mundo me mostre aquilo que não quero enxergar?

Aí um dia tentei me contar umas verdades, pra ver se me convencia
Fico andando debaixo do guarda-chuva dizendo repetidas vezes a mesma coisa

E nada acontece

(dos textos inacabados no meu desktop) 1

2010-09-21T10:27:00.000-07:00

Tá, assim...só agora...
Me permiti abrir uma brecha no meio das coisas de sempre que faço todo dia
Essa coisa regular da vida me dá dores nas costas
Sinto como se tivesse uma estrada linda pra percorrer e eu tivesse presa a um carrossel de um parque de diversões enferrujado

Sim, eu tenho sonhos
Muitos não cabem em mim
E tenho uma mente um tanto infantil pra meus 20 e quase 6 anos.

Agora no corredor equilibrando meu café com um gosto de cravo no fundo, pensei que sou quase que um meio termo ambulante
Opto pelo equilíbrio e não vazo, não transbordo em nenhum sentido

Não sou nada fina, nada correta
Sinto prazer em transgredir, sim, mas as regras me prendem.

(...)

um jeito novo de caminhar

2010-08-23T20:28:00.000-07:00

Eu enxerguei uma escada e senti que eu podia subir e descer quando bem precisasse. Porque há sempre um retorno, um caminho novo para quem quer voltar ou fazer diferente. Eu olhei bem dentro de mim, como minha natureza me fez, questionadora e compreendendo que o mundo é bem mais do que se vê. E descobri sonhos por construir. E encontrei força para torná-los realidade.

Ser acolhida e entender que há uma energia de amor que nos rodeia é a melhor mola propulsora. Para sermos, nem mais, nem menos, mas, aquilo que realmente somos. Não existem caixas em que devemos entrar. Nem regras para nos limitarmos. Não tenho mais medo da beleza da complexidade. De dizer sim e não, de viver com o espírito livre e amadurecer a cada dia.

Como vamos amar aquilo que não conhecemos? Ser é um processo de construção. Não nascemos prontos. Nos fazemos a cada novo dia, a cada nova escolha, a cada nova renúncia. E não há prazer maior do que viver dia a dia, com os braços bem abertos e com o espírito bem alimentado daquilo que é bom e verdadeiro.

“Torna-te quem tu és” (Nietzche)

“Peçam, e lhes será dado. Procurem e encontrarão. Batam e abrirão a porta para vocês. Pois todo aquele que pede, recebe, quem procura, acha, e a quem bate, a porta será aberta” (Jesus Cristo)

apenas mais uma de amor

2010-07-29T07:44:00.000-07:00

Eu não brigo com a vida. Se ela me mostra os dentes, eu mostro o coração. Maldade nesse mundo tem demais, mas eu ainda confio em valores e os coloco na trincheira para driblar qualquer coisa. Olho gordo, figas, feitiço, vontade de puxar tapete...eu derrubo tudo isso com amor. Porque ele é a força que a gente necessita, ele é a essência que está em qualquer coisa construtiva. Amor da humildade que sabe esperar e respeitar o espaço do outro. Amor da paciência de aguardar o crescimento de alguém que ainda não amadureceu e sai metralhando a alma dos outros. Amor do respeito às diferenças e do entendimento de que ninguém precisa seguir regras pra ser bom, sociável e aceitável.

E amar não é aceitar tudo. É preciso se posicionar, encarar alguns conflitos, às vezes. Mas nunca perder a ternura, como dizia Che Guevara. Ele falava de um sentimento que hoje é confundido com fraqueza. Mas só os fortes sabem o poder encerrado em seu conceito. Manter coerência de espírito e ações também é tarefa que exige disciplina e coração. Quantas vezes tu já criticou no outro aquilo que em ti explode nas horas mais funestas?

O exercício da alteridade é precioso para quem não veio à vida a passeio e quer ser mais do que um simples grão de areia nessa existência que lhe foi proporcionada. Eu vejo que existe sim, muita gente carregando trombas de elefante e orelhas de burro por aí porque negou o crescimento e não provou ainda o doce sabor de se desconhecer e chegar à conclusão do erro. Existe coisa melhor do que ressignificar um conceito? Quebrar os paradigmas que se tinha, baixar a guarda e confessar que, enfim, aprendeu?

2010-07-23T13:59:00.000-07:00

Passagens de avião para todas as rotas do mundo. Eu ficaria dois segundos até em cada recanto desse tudo, visitando espaços novos, viajando com a cabeça, sem fazer reservas, só vivendo do pedido de morada. Arriscaria minhas vidas, ganharia novas, faria uma história diferente para esse meu roteiro já cansado. Acho que até me deixaria encontrar o amor em algum par de olhos que não falasse minha língua. Para a comunicação ser mais precisa e sinestésica, nada de dialetos pra ajudar na conquista.

Porque parece que a gente deixa uma bolha nos enrolar na rotina, na vida que a gente sempre conheceu, e dificulta nossa revisita ou descoberta. Tira a coberta de cima e descobre novos sons de enxergar, novas caras pra tocar. O som sai fácil da minha boca, leve e solto, mas não sei direito o que ele quer cantar. Talvez seja só eu mesma que me deixo escondida lá, só por medo ou teimosia. Será que preciso deixar bastante para um dia cansar?

a eles, os que sabem ser

2010-07-20T14:16:00.000-07:00

Sim, acho que é piegas e muitas vezes soa exagerado. Mas me emociono toda, me arrepio, nesses dias como o 20 de julho. Revisito fotos, lembro momentos e parece que me alimento deles a cada vez que retorno nas lembranças. As fotos realmente eternizam instantes. Porque são signos que iluminam mais uma vez as marcas deixadas pelos fatos no momento em que aconteceram.

Hoje minha alma se iluminou de várias maneiras e em vários recantos escondidos. Lembro de coisas absurdas, sorrisos, histórias cômicas...e eles estavam todos ali...meus amigos. Como esquecer do que cada um trouxe para minha vida? Na estranheza de seus jeitos, nas suas particularidades mais comuns ou complexas. Alguns me ensinaram a chorar mais, outros a ser madura e ao invés de reclamar, superar. Outros me convenceram que sim, é preciso rir da vida e do próprio tombo. Através do exemplo, me mostraram que levar a vida tão a sério não é sinônimo de sucesso. Muitas vezes vencemos os obstáculos justamente, por ter brincado mais e ter deixado exigências de lado.

De cada um fui extraindo lições e, através da comparação inevitável que fazemos com todo e qualquer ser humano que entra em nossas vidas, fui crescendo ainda mais. Amigos são degraus para o nosso crescimento interior. Eles oferecem matéria-prima pra amadurecer e se superar. Eles são nossos espelhos quando os criticamos e, na verdade, estamos apontando falhas em nós mesmos.

E se amar é piegas, se ruminar esse amor e falar aos quatro ventos que ele existe é exagerado ou soa redundante, eu sou essa pieguice em pessoa. AMO e repito.

menina da noite, mulher do vento

2010-06-14T18:46:00.000-07:00

Quando a noite cai, um sol se levanta em mim. Deito a rosto perto da janela e abro os olhos para mergulhar na noite. Gosto do céu estrelado, do cheiro da escuridão, da chuva e do vento. Quando era pequena, sonhava com uma cama que fosse como uma sacada coberta de vidro, um pouco fora do quarto e dentro do nada. Para eu poder contar estrelas à noite e criar sentido para as nuvens. Criar significados também dentro de mim.

Lembro de olhar o céu também quando andava de carro, imaginando o porquê de estar no mundo. Eu devia ter quatro anos e ninguém sabia de meus pensamentos. Hoje eu falo demais, mas nem sempre conto meus devaneios. Sou um mistério para mim mesma. E adoro poder me descobrir. Sempre e cada vez mais. Mesmo sem falar e contar ao próprio vento quem sou.

vendada, na corda bamba

2010-05-17T15:38:00.000-07:00

Quando sinto aquela coceira na alma, a inquietude de quem percebe o imperceptível, escrevo. Não sei por que acredito na verborragia como cura dos males de existir. Dúvidas e questionamentos são comuns aos seres humanos, sim. Mas cada um encontra ou elege a defesa que parece mais agradável, ou simplesmente possível.

Tem gente que faz humor da própria desgraça. Pinta com deboche as feridas e acaba as fechando....ou simplesmente trocando-as de cor. Outros ignoram os próprios sinais da consciência...olhar a paisagem sem notar os detalhes, comer a maçã sem ver aquele sinal de machucado...interessante maneira de sentir o lado bom, mesmo que um dia as comportas percam a resistência e não consigam mais segurar a avalanche do que foi represado.

Ainda existem aqueles que caminham curvados, empunhando lupas ao examinar o que sentem. Usam o perfil investigativo também para dissecar os sentimentos. Dão nomes a tudo, como se a alma tivesse anatomia. Um nervo, um coração, um osso, dois dedos de angústia, um passado carcomido, dois pés gelados do inverno solitário. E se perdem nos detalhes. E esquecem do todo. Nenhum farol consegue trazer de volta um navio que naufraga nos seus próprios pormenores.

Nessas horas chego ao óbvio, elegendo ele como a solução, o elixir mágico de toda e qualquer situação. Equilíbrio, sim, a ele, todas as homenagens. É sua perfeição que nos faz andar na corda bamba, sentir o frio na barriga da altura, caminhar com retidão, sendo com sapatilhas de bailarina ou saltos altos de mulherão. Mais uma vez, aqueles que sabem dosar, os verdadeiros alquimistas, ganham a vez e a voz. Porque viver é uma arte de composição, do bom, do mal, do intenso e do banal.

todas em uma só

2010-04-19T19:25:00.000-07:00

Tive 12 anos há algumas luas atrás. Era minguante, uma unha no céu, quase desaparecendo. Minha mãe se materializou dentro de mim e sua voz se manifestou por meus olhos fixos no nada para evitar um beijo. Criança.

Sou uma anciã com a sabedoria atestada na pele das mãos, marcadas pela seratose e pelas veias saltadas, quando divago em dias inspirados. A sensação é que já percorri milhões de dias nesse mundo e já desvendei todos os seus segredos. Clarividente e prepotente, nessas vezes, tenho a certeza de que não preciso mais viver nada: descobri o mistério que nos cerca e nos perturba.

Pareço ter completado os 40 quando dou conselhos. Tenho o equilíbrio da maturidade e o positivismo de quem já caiu alguns tombos, mas ainda sabe que tem muito gás para concertar os tropeços. Acredito, tenho fé e sei dar caminhos novos a mentes que não encontram sequer uma brecha no muro erguido com alicerces profundos e recheado de concreto armado.

Tenho meus 25 quando acredito que ainda posso transformar o mundo através de meus atos. Sonho, crio estratégias, indigno-me com quem vê a vida diferente de mim. Arquiteto formas de não viver dentro da lógica que me impuseram. Quero doar meu tempo, meu sangue, em prol de ideais. Mas tenho 4 quando, depois de falar e brincar, encho a barriga, tomo um banho e quero só um berço quentinho para repousar meu corpo e esquecer de todas as responsabilidades que a missão de existir me traz.

2010-03-15T17:32:00.000-07:00

Perguntei ao medo o segredo de paralisar sonhos. Ele disse que a tônica dessa arte reside na tomada de consciência de sua vítima. “Faço-a confiar que não sou eu, mas é ela mesma”, disse ele. Entendi porque é tão fácil tripudiar sentidos, fazer algo de fora parecer que vem dentro da gente.

Já senti medo e foi bom. Me fez parar quando avançar seria pior. Mas quando entendi que nasci com um coração prudente, que foi me dado pela natureza e por um espírito maduro de anos de vida em vidas quaisquer, consegui enxergar a destreza dele, o medo. Me tomando aos poucos, sugando meus sentidos e confundindo a minha vista turva pela confiança de forma exagerada. Começa com um coração palpitante. A voz retorna ao invés de procurar saída. Tremo às vezes. E retrocedo.

Confundo um passo com um acesso ao abismo. Entendo-me inteira e fácil de quebrar. Não, não quero imaginar que vim para ser indestrutível ou eterna. Mas a gente tem muito de planária nessa vida. Nos cortam pedaços e os reconstruímos. Nos tiram anos de vida, investimentos de sentimento e conseguimos ressignificá-los com o amor por nós mesmos. E foi aí que relembrei da auto-defesa que já tenho. Aprendi a entender que eu não preciso de tanto medo. Por isso, me vejo tentando subestimá-lo para poder me lançar à vida.

Não preciso de trancas, chaves, saio na rua destemida e irresponsavelmente calma. Porque não são os outros, a vida, o tempo que me põem medo. São minhas iniciativas, minha capacidade de mudança, meu senso de reconstrução. Aprendi a dizer não a esse medo, mas assim como uma criança, ele precisa ser relembrado e castigado inúmeras vezes. Talvez um dia ele cresça, de maturidade e não intensidade, deixando eu ser mais leve e irresponsável em minhas tentativas de viver novas chances.

( )

2009-11-07T19:06:00.000-08:00

Hoje é um daqueles dias de parêntesis. Parece que viro a Sofia do livro de Jostein Gaarder e subo no alto do pêlo do coelho para ver tudo. Minha sensibilidade está exacerbada e por isso a capacidade de aprender e sentir é um fenômeno sinestésico. Grandes eventos, emoções fortes e marcantes me fazem ficar assim. E eu vivo dentro desse parêntesis até que as coisas voltem para a sua medíocre normalidade.

Nessas horas consigo me enxergar como eu mesma, dentro de meus defeitos, consciente de minhas escolhas, por mais erradas que sejam. Consigo me ver como ser humana falha e me aceitar ao mesmo tempo. É como uma mulher vaidosa aceitando suas rugas. Porque elas denotam sua experiência, maturidade e jogo de cintura na vida.

Chegando aos 25, ¼ de século, confesso modestamente que já tenho meus sinais de idade gravados subjetivamente em algum canto do meu ser. Dores, fugas, amores, desejos...e a sabedoria de confessar quando perdi, quando o tempo passou demais e o instante foi perdido. E ao mesmo tempo, a certeza de que existem coisas que nunca mudam e que nunca conseguirei deixar que passem por mim sem que sinta inteiramente vontade de vivê-las, agarrá-las e nunca mais deixá-las longe. Dessa inexatidão e antítese se faz a vida. Pela dualidade de sentimentos, pela capacidade de soltar-se ao seu bel prazer, deixar que os caminhos se façam, certos de que, quando nos compreendemos e nos amamos, aceitando nossa dura mas real forma de ser, somos capazes de ser vencedores, independente das condições do jogo.

crônica de um dia qualquer

2009-11-03T17:08:00.001-08:00

Hoje o tempo voltou às boas comigo. E ficou por instantes de mãos dadas com meu tédio, mas logo se rebelou. Mostrou que é senhor dos destinos mesmo, bagunçou o sentimento de quem estava de bem com a vida. Cobrou-me em prazos e escandalizou o que havia de justo em mim. Fez-me preguiçosa e culpada, a mistura mais vil que poderia existir.

Deu-me mar, céu azul, gargalhadas e música em alguns dias. E passou ligeiro, como quem não quer assumir autoria, sair de fininho deixando apenas o rastro do perfume. Chegou implacável ao fim do dia, cobrando por enigmas. Obrigou-me a entrar na bagunça interna e externa, ré de sua acusação, sem argumentos, muito menos técnicas de defesa.

Já hoje mostrou o outro lado da pressa. Aquela que deixa a angústia particular e minha testa franzida, rugas, não as quero, pelo menos ainda. Testando minha autoconfiança e atestando minha mediocridade quando o que se está em questão é cumprir com as metas que sonhei realizar. Fazendo-me sangrar para mostrar que sou humana. Como qualquer outro que vaga pelas ruas, senta em cadeiras de escritório, vira as páginas de calendário e afirma “meu Deus, o Natal já está aí, é novembro”. Um exército de cumpridores de rotina, marchando para os mesmos fins, iludindo-se com suas metas-de-cera, reais, mas tão falsas e cíclicas, tão destinadas a morrer no simples ato de nascer.

eu e a noite

2009-10-27T20:00:00.000-07:00

Adoro madrugadas. O silêncio na casa, a sensação de estar sozinha, comigo. Parece que tudo fica mais possível de ser feito e analisado. A noite, a lua, tudo parece ter um sentido diferente. Enquanto os outros dormem, eu acordo para a noite, e sempre fui assim.

Lembro quando a madrugada significava para mim momentos de cumplicidade com a minha mãe. Minhas irmãs já estavam na cama, assim como meu pai, que sempre cochilava no sofá bem cedo. Era como se fosse um segredo nosso: era hora de pegar as provas dos alunos dela e corrigir. Eu ajudava somando as notas e registrando alguma coisa no caderno de chamada. Sentia-me importante, adulta e até olhava e entendia o Programa do Jô que ficava como plano de fundo daquelas nossas noites, momentos divididos por amigas e não só por mãe e filha.

Hoje a noite pra mim continua sendo especial. Sou uma boêmia assumida, adoro ficar sentada em um barzinho na companhia dos amigos, jogando papo fora, acompanhado por uma bebida gostosa de degustar. Mas o melhor da noite é caminhar nas ruas. Cada esquina e avenida se revela com a inexistência dos sons do dia-a-dia, sem aquela agitação alienadora que experimentamos nas áreas urbanas com o sol a pico. Gosto de sentir o vento batendo forte no meu rosto, revirando meus cabelos...a noite e o vento sempre parecem ser meus cúmplices e por isso o medo, infelizmente em alguns contextos, nunca me acompanha. Voltar para casa, quando posso caminhar sozinha, é um dos exercícios mais relaxantes e revigorantes que existem. Uma daquelas inúmeras coisas que sabemos que são proibidas, mas nos damos o direito de vivenciar, por prazer. Nem que seja por um dia apenas.

muito menos

2009-10-12T09:17:00.000-07:00

Cheguei correndo na parada, mais uma vez, sempre atrasada. É preciso calcular o tempo do engarrafamento, sair antes para chegar depois. Nunca decoro os ônibus que me levam até onde quero ir, preciso perguntar “moço, pára na esquina da Vicente?”. Parece que dessa vez tive sorte, acertei de primeira e o ônibus estava quase vazio. Fones de ouvido, bocejos. Olho para o lado e passa um ônibus, simplesmente, com pessoas saltando pelas janelas. O contraste entre o meu espaço e o que eu observava me fez pensar no quando o muito, às vezes, é negativo. Muito dinheiro no bolso é bom, muita gente no ônibus é estressante e incômodo. Mais uma vez, a relativização das coisas me faz refletir. Não é possível estipular o certo e o errado, encerrrar essas definições dentro de conceitos imutáveis. Eu enxerguei mais uma vez os rostos de tantas cores e expressões passar por mim, que confortavelmente acomodada, olhava pela janela. Porque será que a gente acha então que excesso de algumas coisas pode fazer bem? Até amor demais desgasta, perde a graça, se esvai. Até amor que em si, já é algo bom. A figura da balança me vem à mente, e eu mais uma vez me convenço da necessidade de equilíbrio de que a vida precisa. Dosar sentimentos, atitudes, ponderar um pouco mais antes da necessidade de ação. Eu segui minha viagem, buscando entender como chegar até esse ideal de....sei lá....um ideal, já é algo irreal em si.

2009-08-11T21:24:00.000-07:00

A fumaça sobe, o horizonte não é o mesmo
Nem ela é mais aquela menina que no céu estrelado pensava coisas vazias
Memórias e fases...o tempo passou
Cada ano é diferente, mas as perguntas se repetem

Hoje as estrelas parecem mais distantes
O céu de Porto Alegre não é o mesmo que ela viu há anos atrás
Uma sacada, uma janela...um horizonte para testemunhar pensamentos
Tantas dores passaram, tantas pedras se retiraram

Uma vida se traça em alguns segundos
Escolhas, felicidades, morte e desejos
Tantos que transbordam dentro de um só ser
Como dizer ao céu que era até ele que eu queria chegar?
Como explicar para a vida que é nela que quero provar
Novos sabores, novos jeitos de ser eu mesma
Passar pelo medo sem perder os detalhes da vida
Um gole de cerveja, um olhar, conversas de bar

Foram muitos os momentos mas eu ainda estou aqui
Querendo descobrir mais uma das muitas Clarissas que existem em mim
As roupas estendidas no varal ainda molhadas
A umidade desses dias que não evapora
Os sentimentos que em mim não passam
Dúvidas e a eterna certeza de que sempre vou querer ser mais

valores

2009-08-03T10:12:00.000-07:00

O princípio parece tão simples, como uma peça de quebra cabeça que precisa de um desenho específico para se encaixar na outra. Não que para relações amorosas exista a “peça” perfeita, ou a alma gêmea. Mas algo que, simplesmente, se encaixe. Já bem dizia meu pai “Um peixe e um pássaro podem se amar, mas onde construirão seu lar?”. Para o desespero dos que acreditam que os opostos se atraem, essa verdade cada vez me parece mais aceitável. E rende reflexões que me acalmam e justificam muitas coisas de meu passado amoroso.

Ele pode gostar mais de preto e eu mais de branco. Ele pode amar bife de fígado e eu odiar. Ele pode gostar de dias de sol escaldante e eu de dias de vento no inverno. Mas ele não pode colocar o apego com seus bens antes do apego com a nossa relação. Ele não pode não valorizar a família, ser mesquinho ou descartar sentimentos de sua vida facilmente. Ele não pode não encarar seus erros, não dar o braço a torcer, não querer crescer. Porque o contrário de tudo isso são mais do que simples características minhas. São meus valores.

E a gente tenta encaixar coisas que não se encaixam. Tentamos persistir em ilusões, sonhos que montamos, sem enxergar que a incompatibilidade sempre foi gritante. Adaptar em uma relação? Sim, com certeza, mas o que se pode adaptar? Nada que mude nossa essência, que nos deixe de acreditar em nossas vontades e sonhos. Nada que nos faça mudar, ser menos românticos, cobrar menos atenção, deixar de lado, nós mesmos. É nessa hora que o que devia somar começa a diminuir...e o afastamento se torna a única via a ser encarada.

Valores vêm de berço, os construímos através de nossas experiências, de cada passo em falso, de cada lágrima que lapidou nossa personalidade. Mas também de coisas inexplicáveis. A nossa fé, a maneira que tratamos as pessoas, a necessidade de mais ou menos individualidade, o perfil aventureiro ou caseiro... Por isso que o autoconhecimento é o precedente de uma relação verdadeira e saudável. Bingo!

um senhor bonito

2009-07-27T20:14:00.000-07:00

Tive que deixar de lado a matéria ainda inacabada da revista e a apresentação para a defesa do trabalho de conclusão da pós de lado, para abrir a minha brecha no tempo, olhar pela janela, dar um suspiro em meio a essa respiração frenética e incessante que é a vida. Emoções diferentes, a todo momento, me circundam. Reajo de várias formas. Às vezes com revolta, outras com preguiça e desistência e, em alguns instantes, dando minha mão, emprestando minhas lágrimas para chorar também a dor de quem me rodeia. E então, ele vem me dar a resposta. Não foi à toa que soou em minha cabeça o dia todo, no modo repeat, uma das pérolas do Caetano, - tempo, tempo, tempo, tempo, compositor de destinos, tambor de todos os ritmos – a música que me fez decifrar algumas das dúvidas existenciais que tenho. Ele é minha certeza e minha esperança. Porque passa e ninguém pode contestar, está ali, no barulho constante dos ponteiros que marcam instantes que a gente não pode mudar, não pode prever ou controlar. Eu fiz um acordo com ele assim como o nosso compositor. De confiar em sua exatidão, em sua sabedoria, em sua implacabilidade que não tem modéstia e nem piedade. Mas que sabe dar presentes àqueles que merecem, àqueles que souberam fazer de seus caminhos tortuosos formas de lapidar a alma. Admiro este deus, e entrego, um pouco da minha vida em suas mãos, porque responsabilizar-me sozinha por minha felicidade tem sido um fardo árduo demais – e quando eu tiver saído para fora do teu círculo, tempo, tempo, tempo, tempo, não serei, nem terás sido.

disciplina

2009-07-15T21:00:00.000-07:00

sim, acabou a mamata, é chegada a hora de ter disciplina. e você vai dizer que já acorda cedo, que já preenche os pré-requisitos da vida em sociedade e é obrigado a inúmeras restrições que castram a sua impulsividade, todos os dias. mas não basta só isso. é preciso mais.

você não é mais criança e seus pais não estão ali, toda hora para dar os limites, tão frustrantes quando somos pequenos, mas tão vitais para que possamos ser humanos nesse vasto mundo de diferenças e intempéries. agora é você quem cria suas próprias negativas necessárias. coma menos carboidrato, faça mais exercício, tenha horários diários para a leitura e menos para o lazer. evite vícios, durma cedo, gaste somente aquilo que você havia programado gastar. seja um ser humano autosuficiente. seja, cada dia, melhor.

aquela frase cretina, mas real, que diz que 90% do sucesso é transpiração e não inspiração, fará sentido, depois de alguns anos de sua vida. nada se conquista por acaso. a sorte, que pode ter te acompanhado durante os anos da faculdade, terá te abandonado ou te visitará bem menos. nem a facilidade em sala de aula, que era uma de suas desculpas para não estudar tanto no ensino fundamental, hoje será apenas uma das inúmeras características de seus concorrentes no mercado de trabalho. a cada dia parecerá mais insuficiente toda a bagagem que você acumulou até aqui.

é preciso ser mais, ser melhor, ser flexível e adaptável, seguindo a lei de Darwin, onde os mais fortes e mais inteligentes não ficavam no topo da pirâmide. o segredinho de "fazer a diferença" continua valendo, talvez bem mais que antes. superar-se dentro de suas próprias condições. traçar metas, pensar no futuro, esboçar um plano de vida para os próximos anos...não deixar de lado a vida pessoal, fazer com que ela ande concomitantemente com o seu lado profissional. somente tentar fazer tudo isso já alivia a consciência e nos faz seres humanos mais comprometidos com a razão de nossa própria existência.

divagações textuais

2009-07-10T14:01:00.001-07:00

Faz dias que sinto aquela coceirinha de escrever. Dentro da lotação, sozinha, desperdiçando meu tempo no engarrafamento de 30 minutos pra descer a Garibaldi da Independência até a Ir. José Otão. Mil ideias surgem, como fogos de artifício criativos. Mas não há papel, nem intimidade para poder expressá-las em alguns momentos.

Quando um tema parece ter sido eleito, logo perde seu significado, e se esvai como essa cerração de hoje de manhã (o sol ainda não rachou), perdendo a substância que embasariam os meus argumentos, tornando-se algo tão banal como falar de rotina. Surgem novos motes para o meu texto. A engraçada permanência de alguns rituais em nossas vidas, a percepção de que os anos estão passando pela quantidade e tipos de convites para esses rituais que você começa a ser convidado (eu agora estou na fase dos casamentos, meu avô no último fim de semana reclamou que não agüenta mais ir a velórios). A minha revolta pela agenda setting da mídia, que cria fenômenos por si só, como foi essa semana com a Gripe A, foi outra das minhas ideias. Em dois dias, tivemos solicitações de toda a imprensa, seja impressa, televisiva, digital, para saber o mesmo e tão insignificante fato, ao meu ver. A gripe já é pandemia, todo mundo sabe que ela mata menos do que a influenza que estamos acostumados a contrair todos os anos, mas mesmo assim, a reação dos órgãos públicos e outras instituições a esse vírus merece páginas e páginas de jornal.

Passaram assuntos e nenhum embasou o meu texto. A verdade é que até para escrever dependemos do tal “instante mágico” ou do “momento decisivo” que tanto sabia capturar Henry Cartier Bresson, um dos melhores fotógrafos que o mundo já viu. Se passa a coceirinha, pronto, lá de foi, sublimado no espaço, aquele texto, aquela construção de argumentos e palavras arranjadas, única, que se fez e não foi impressa em nenhuma interface que o pudesse eternizar. O tempo passou e muitas das minhas divagações se perderam nesse tempo de lacuna. Mas o bom é que até a própria narrativa desse dilema, já o remedia. Habemos textum!

príncipes desencantados

2009-06-16T15:56:00.000-07:00

Basta uma mulher nascer, ler um conto-de-fada, construir em sua imaginação um príncipe encantado para que, alguém mais experiente (ou insensível), corte suas ilusões com uma frase-lâmina: menina, príncipes encantados não existem! Ok, não esquecemos que eles tem chulé, assistem a jogos intermináveis de futebol enchendo a sala de latinhas de cerveja, discutem a relação de corpo presente e pensamentos em lugares que você nem quer imaginar quais são. Mas nem por isso deixam de ser príncipes.

Homens-príncipes, de carne e osso, não sentem vergonha de amar, muito menos de estar ao lado de uma mulher e construir uma vida juntos. Dividem as contas no restaurante e mandam flores em um dia comum, não em datas comemorativas. Sabem surpreender, te ajudam com as compras do mercado e te dão a mão para subir mais alto. São fortes em seu 1,80m ou 1,60m de altura. Futebol é uma paixão, não maior que sua profissão ou sua família. Homens fortes não precisam de fanatismos como única forma de demonstrar amor. Fazem isso quando o sentem, com consciência e tranqüilidade.

Sabem identificar a beleza de uma mulher através de seus olhos. São ambiciosos na medida em que seus sonhos os alavancam para posições reais e desejadas com maturidade, mas mantém os pés no chão. Não prometem, executam. Falam menos e fazem mais. São reais e admitem um passo em falso. São seguros o suficiente para compreender que a sua amiga precisa de uma noite para assistir filme e dormir ao seu lado na cama. Pedem a sua ajuda e oferecem aquela que eles podem te dar, como um bom e velho amigo de infância. Sem mentiras ou enfeites. Príncipes não apelam para o cavalo branco e a capa cravejada de pedras preciosas para conquistar uma mulher.

E ainda te dão aquele beijo de deixar sem ar, te conduzem até o altar, cartório ou à porta do novo apartamento que vocês compraram juntos, em suaves e numerosas parcelas que parecem nunca acabar. Ainda te dão um final feliz. A cada dia em que vocês deitam juntos na cama, num acordo silencioso de lutar por um amanhecer mais tranqüilo. Sim, alguns homens que perambulam por aí ainda são os personagens que sonhamos outrora. Porque estão ali por nós e nos amam. Para reconhecer um príncipe é preciso analisar bem mais que uma chegada triunfal ao castelo ou o brilho impecável de seus cabelos à luz do sol. Você terá que ler nas entrelinhas e assumir a realidade dos bastidores para encontrá-lo. E não será por falta de encanto que esse encontro deixará de existir. Sendo um conto-de-fadas ou não, qualquer história que traz em seu roteiro características essenciais fortes o bastante para sustentá-la supera erros reais, perdoáveis e compreensíveis.

equilibrista

2009-06-16T10:12:00.000-07:00

tem dias que acordo com espírito de artista mambembe
querendo viver de minha arte, de minhas estripulias
sonhar, criar, cantar uma canção em troca de algumas moedas rotas
vagar por estradas novas em busca de inspiração

ler poesias, ensaiar falsetes, chamar o Antônio e cantar até a noite cair
jogar cartas e beber na companhia dos amigos
cantar as minhas próprias músicas, com composição única e em consonância com meus sentimentos
dar vazão a tudo que sou por dentro de forma mais enfeitada, cheia de lirismos e versos

mas tem dias que acordo lógica
amante da exatidão da matemática, querendo ser a rainha dos processos
dizer que se x é y e se y é m, logo x é m
cumprir prazos, riscar itens da agenda
vibrar com o fim de um expediente e me declarar escrava da rotina

porque tudo que é mais palpável, real, nos dá conforto
e tudo que é solto, livre, nos faz sentir inseguramente felizes
e desses dois opostos vivemos, ora cedendo ao céu, ora ao inferno
equilibristas de uma corda bamba que nunca terá fim
e nos fascina, sim, nos fascina...

2009-06-14T15:17:00.000-07:00

Minha fé está ali, por diferentes caminhos que eu possa escolher, por qualquer ato que venha experimentar. E quando me sinto fraca, por ter agido diferente do que planejava, por ter dado um passo infalso, ainda estou de mão com ela, como uma criança que sempre precisará de apoio.

Andando na rua num dia bonito de sol, ela me pisca do alto e me faz sentir profundamente o quanto sou especial unicamente por existir. As dificuldades parecem menores nesses momentos e recobro a confiança em mim, acredito em minha força, em cada uma das minhas escolhas.

E mesmo quando a abandono para viver mais no mundo real, sempre é hora de retornar e encontrá-la intacta dentro de mim. Porque existir e ser humana, única e especial é se conectar com o que somos. Termos consciência de nosso crescimento, dos obstáculos que precisamos alcançar.

Nos dias em que choro, que não acredito na beleza das coisas, sempre sei que a hora em que me encontro com minha fé é a hora em que terei paz em meu coração. A resposta para todas as aflições, a certeza de que sou bem mais do que qualquer impedimento que a vida possa colocar em meu caminho.

E que no final de tudo, levarei o que de mais valor vivi, aprendi e conquistei. Viverei eternamente em minha fé, na certeza de que precisei nascer, caminhar e lutar por cada presente que alcancei aqui, deixando de lado, assim, as inseguranças e o medo que habitaram em mim.

as duas dores

2009-06-04T17:55:00.000-07:00

O objetivo do blog não é reproduzir textos, mas esse eu não poderia deixar de postar aqui. Obrigada Dai, que me passou esse texto em um momento muito oportuno.

Existem duas dores de amor:A primeira é quando a relação termina e a gente,seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,já que ainda estamos tão embrulhados na dorque não conseguimos ver luz no fim do túnel. A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel. A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém. É que, sem se darem conta, não querem se desprender. Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,lembrança de uma época bonita que foi vivida…Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à quala gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente,e que só com muito esforço é possível alforriar.É uma dor mais amena, quase imperceptível.Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’propriamente dita. É uma dor que nos confunde.Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nosdeixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos porela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.É o arremate de uma história que terminou,externamente, sem nossa concordância,mas que precisa também sair de dentro da gente…E só então a gente poderá amar, de novo.
(Martha Medeiros)

a flor

2009-06-01T19:17:00.001-07:00

Ela pega a flor do vaso, a tira da água, pensando que assim seria mais fácil lhe tirar a vida. Um movimento simples, rápido e a beleza das pétalas vermelhas estaria intacta, em um momento último antes que o tempo a fizesse murchar por inteira. O perfume ainda está no ar, mas não é o mesmo. A flor perdeu já a cor. Não é mais como a primeira que colheu no jardim do avó, jovem, fresca, envolta de uma ilusória história. As coisas perdem seu sentido. Se ressignificam a todo momento.

Agora as flores são compradas em floriculturas e não mais retiradas em manhãs de frio, sob o orvalho que imprime suas gotículas únicas em cada folha verde-musgo que ela admirava quando criança. Uma, duas, três. Iguais, parecem terem sido feitas em uma máquina de flores manufaturadas. Buquês enormes, alegóricos, mas sem sentido. Nenhuma outra flor se parece com aquela que ela colheu em seu jardim, lendo histórias que a faziam acreditar que as flores eram únicas.

Agora, começa a aprender que é necessário apreciar outras flores. De outras cores, procedências, nascidas em terras que ela não conhece. Abrir a cabeça e o coração para aceitar coisas novas. Entender que é preciso preparar o olhar também, para encontrar novos encantos. Porque se a imagem da primeira flor estiver ainda retida em seus olhos, como poderá ela encontrar uma nova beleza?

welcome to twitter

2009-05-19T18:59:00.000-07:00

fui apresentada ao twitter, um pássaro azul simpático, em uma das aulas de tendências da propaganda, da minha pós-graduação em comunicação com o mercado. entre os inúmeros recursos trazidos por essa maravilha que nos conecta em qualquer parte do globo, a internet, essa foi mais uma das propostas que me chamaram a atenção. mas não fiz meu profile naquele instante. acredito que todas as idéias, por mais instintivas que sejam, precisam ser amadurecidas.

o twitter me seduziu por aquela coisa maluca de exercitar meu poder de síntese e comprimir pensamentos em míseros 140 caracteres. logo eu que adoro a escrita literária, romântica, o excesso de adjetivos, a inexistência de letras maiúsculas e a economia de acentuação (porque esses recursos são supérfluos, prestar atenção na técnica nos desvia do conteúdo). logo eu, jornalista com pavor de jornalismo diário (para trabalhar, para apreciar...hum...de vez em quando). pois me rendi ao twitter. deixei que o passarinho me levasse.

agora estou naquela fase de namoro e me deixo surpreender quando recebo um "convite" do marcelo tas para assistir a um debate dele na MTV sobre a suposta morte mídia impressa. ou quando fico sabendo que enquanto eu faço hora extra, o wagner moura vai curtir um happy hour com o lázaro ramos, o vladimir brichta e o lucinho mauro. e exercitando essa fetiche de voyer, consigo entender que a maluquice da instantaneidade e volatidade das mensagens jogadas nas redes sociais dá uma tranca no mundo privado e nem se desculpa. e isso não é feio. pasmem, é lindo.

sou uma menina fascinada por tecnologia e sugo dela tudo o que posso, tudo o que em minhas mãos, olhos e antenas possa chegar. atribuo tudo isso ao meu ascendente em aquário, signo de gente antenada, que segue tendências. conseguir estar conectada a todos, ter acesso a informações, opiniões, a todo segundo é algo que me fascina. é claro, sempre há o outro lado, a reflexão sobre a profundidade desses contatos, a relevância dessas ações. mas para uma sociólatra, uma viciada em gente, em falas, em expressões, estar ligada, seja no twitter, no msn, no orkut ou qualquer outra plataforma virtual não deixa de ser um vício interessante. mais um para a minha coleção.

se você não sabe o que é twitter, você tem problemas. não é uma questão de fazer parte, mas de saber. conheça primeiro, depois decida.
digite www.twitter.com na barrinha branca do seu navegador e tente entrar nesse mundo. ou não.

gotas...

2009-05-14T10:24:00.000-07:00

Dia de chuva, alma longe, vontade de entrar pra dentro da gente.
Que a água dessas gotas possa limpar dentro de mim qualquer pedaço de desilusão.
Trabalho dobrado é distração para os sentimentais que mergulham dentro de si mesmos.

(Covardia não ter um botão de pause dessa vida agitada, frenética, maluca, que suga a gente).

Fim de semana se aproxima, e nele reside toda a esperança minha, concentrada em uma noite e dois dias para ser um pouco mais feliz.
Escutar uma boa música, levitar na dança, eterna apaziguadora dos conflitos que temos por dentro. Ela distrai, ela nos faz ver com olhos diferentes cada novo foco de atenção que se sobrepõe a nós mesmos.

colcha de meninas

2009-05-11T14:43:00.000-07:00

um apartamento que é uma empresa e uma casa ao mesmo tempo. nele, moram dois personagens de uma história que vai ter seu primeiro final-feliz-de-contos-de-fada em julho. um menino exagerado, que compra 17 bandejas de salgadinhos e uma menina ranzinza e engraçada ao mesmo tempo. cabem bem mais adjetivos nela.

uma morena de cabelos curtos que ainda não reconheço de costas, mas que tens olhos que parecem lanternas para mim. os leio de qualquer canto do mundo, sob qualquer tempo e intempérie. um coração dividido, mas sempre compromissado. um coração que ama demais e não vê obrigação em ser responsável pelo que cativa. conselhos de mulher, jeito de criança.

uma abobadinha que chora ao contar uma das maiores perdas que a vida lhe exigiu. presidente do clube, ela seleciona candidatas para uma guerra que parece nunca ter fim. nós e nossos amores. nós descobrindo que amamos nós mesmas acima de qualquer coisa. selinhos para ela, porque essa morena-crespa-lisa merece. e a gente anarquiza, a gente vira do mundo de cabeça pra baixo, e pra isso só precisa cinco minutos e cinco garrafas de polar.

uma mulher importada de meia-calça azul. o vestido xadrez só combina com elas porque quem os veste é a nossa maluca feliz. risadas, comentários que só ela sabe dizer. e dá vontade de tirar fotografias mentais a cada nova risada que ela dá, a cada careta que ela ensaia quando eu conto fatos um tanto desagradáveis. eu guardo ela dentro de mim, mas queria poder a materializar toda a vez que eu apertasse um botãozinho. adulta, linda, como sempre, linda...

uma gilda que telefona de qualquer canto do mundo. se ela tivesse em outro planeta, tenho certeza que dava um jeito. nem o delay prejudica a nossa sintonia. nem anos fazem a gente se perder nos scripts de nossas vidas. e os gatinhos abobadinha? não, ela não parece estar se esmerando para merecer a sua carterinha. quero mais novidades, teleconferências, e-mails-bíblia pra gente poder se contar.

a gente acredita sim em finais felizes e na força estúpida que tem esse amor chamado amizade. porque sabemos o quanto é preciso flexibilidade para entender que mudamos, de cor de cabelo, de peso, de jeito e de opções para as nossas vidas. aceitar o amor sem colocá-lo em forminhas, sem querer dizer se é certo e errado. a gente conhece todos os nossos defeitos e seguimos sentindo falta de uma pitada sequer uma da outra. quando eu contar para meus filhos que um dia conheci vocês vou sentir aquela honra, aquela, que só a gente sabe. nossa amizade, livre, sem preconceitos, por mais "marcada" que esteja encontra sua melhor definição na colcha de retalhos que somos.

fim de semana

2009-05-03T19:14:00.000-07:00

Fim de semana chama
Alívio de alma e de mente
Juntar amigos, experimentar novos lugares.
Encontrar felicidade na possibilidade de apenas conseguir dormir um pouco mais.

Merecido descanso. A gente larga de mão as preocupações do trabalho, se solta sem relógio na rua...os ponteiros já não marcam horas e sim alegrias. Amigos, descobertas, conversas e risadas ao ar. Alguém redescobriu um amor, alguém está cansada de tentar, outras estão de caso consigo mesmas. Uma colcha de retalhos e de emoções. Comadres tricoteiam ao sabor de uma gostosa Polar.

Sentir que a vida nos aplica peças, truques. Formas de nos testar, formas de nos fazer ver além do que víamos. Nos redescobrimos através das pessoas e de nossas atitudes. E ao som da música, experimentamos uma entrega total. Sons novos, alguns antigos, letras decoradas e nunca esquecidas.

Um conselho novo para uma situação velha. Tentar se colocar no lugar do outro. Mas como dizia uma vez a mãe da Carolina, “é teu coro que arde”. E a gente nunca sabe como seria se fosse o nosso. A única certeza dessa vida é que sempre há uma nova chance para tentar ser melhor. Viaje, mude de apartamento, acabe um relacionamento. Pinte de novas cores o seu quarto. Um fim de semana para arrumar tudo por dentro e recomeçar. Sempre com mais força, sempre com mais vontade. Nem que seja para repetir os mesmos erros de novo.

não tão a fim...

2009-04-27T21:27:00.000-07:00

Poderia ser mais um filme onde se prometem finais felizes. Mas “Ele não está tão a fim de você” traz, através do pressuposto de que existe uma regra para relacionamentos amorosos, justamente a pulga atrás da orelha para confirmar o contrário: sempre existem as exceções. E pasmem, é sempre bom ser uma delas. O filme tem cenas hilárias, onde qualquer mulher, em uma fase ou outra da sua vida se enxergará. As esperas no telefone, a feia mania de manter um “step” para horas de carência e a surpresa com um novo amor quando tudo dava a entender que tínhamos zerado nosso caderninho de conquistas.

Entre as risadas e os clichês, consegui parar para refletir sobre algo bem maior que o filme...a relatividade de tudo na vida, a inexatidão do que pode ou não acontecer. Tentamos nos fixar a regras, tentar aperfeiçoar nossas condutas, mas a realidade é que tudo o que tiver que acontecer, irá. Daí deve ter vindo a necessidade de terem inventado o destino. Mentor de nossos caminhos, sábio articulador de momentos indesejáveis, que no fim, desembocarão em benefícios incontestáveis. E aí está outra grande sacada reconfortante do filme: a possibilidade de aprender com os fins. Enxergar um final feliz num término de relacionamento, pois se os olhos de quem enxerga querem, é possível ver as flores que estão ali, brotando dentro de nós. Novas idéias, novos horizontes, assumir que sim, podemos estar errados, podemos mudar de opinião. E quando entendemos o quanto a vida nos leva a destinos preciosos através de caminhos tortuosos podemos agradecer, mesmo que tardiamente, alguns golpes que ela nos deu e que nós, ainda crianças, não soubemos dar o devido valor e significado.